题目：谁视我如珍宝般对待

待续。。。

    我想我会一直孤单,这一辈子都这么孤单,我想我会,这样孤单一辈子...

   

    为什么我爱的人离开我,而口口声声说我爱我的人也会以各种借口离开我...在这没有承诺的世界,一切都苍白无力...我好不容易才相信我不是一个人...

    其实最安全的做法就是...

   

    只是有感而发并不是针对人...

   

    写在四月,未命名忧伤...

小时侯,我有很多梦想，我要成为一个空降兵，挑最斑斓的伞面，从城市上空坠落，可以贴近地看清这城市的每处角落，以俯冲的姿势。我会想象街角那个卖油条阿婆脸上又多了几条皱纹，我可以看到邻居家的孩子拣哪条弄堂逃课去打游戏。我觉得自己只要在空中，就会知晓一切，神通广大，无所不能。

不过是十几年的时间，我发现梦想全部沾了灰，我什么都不能。我必须循规蹈矩地生活，必须压抑我的幻想，必须努力努力勇往直前却不知目标为何。这一刻我蓦然明白原来心底可以滋长这么多绝望.

但我不能做一个幻想症病人,因为这是件可耻的事.我甚至不能在大街上放声高歌，因为路人每一句“神经病”都在告诉你，只要你违背这个世界，它必定在你身上贴上个标签，说你是病人。

于是我穿上淡蓝色条状病衣，在城市游荡，我的指甲在夜色中闪烁迷人，妖惑的光泽，路边的野花被吸引的疼痛。它们许久未见着光，它们如同看见凡·高手中画笔般精神抖擞。我的指甲是我的骄傲。我把它含在嘴里，得意洋洋地微笑。

微笑在一张张布满红叉叉的数学考卷中凝固,我像一只被戳爆的皮球,突然变得干瘪而渺小.指甲依旧闪耀,它们这样美丽却让人气馁.我背着张张充满耻辱的考卷在阳光下行走,银杏开始掉金灿灿的叶子,如同在下一场花雨,只是我无法消受这样的美好,努力压抑心中某些念头。

抬头,看见城市的上空依旧拥有寂静的蓝,自然的轮转不因人事而变。而我看到这座城市空了，颜色慢慢褪去，立体感消匿，它变得平面而单调。而我被空气里渐萌的秋寒弄坏了鼻子，终于一酸，大颗大颗眼泪掉下来。

还是听Radiohead & Cranes,在音乐中感觉自己被抽离成一股气流，肆意扭动。如实一张喜欢的画《寻找握手的人》中的人形一般，灵魂以扭曲的形态蜕变。我对他们形容这幅画，他们说，孩子，你知识太安静了。

是的，我安静，安静地看着唱片被妈妈折成两瓣，它们不疼痛，我却飞奔出家门。我的安静是我的伤。我知识想在这座城市寻找握手的人，却握到一张冷冰冰的数学试卷。

碎片

关于安静

放假回家生活忽然开始变得安静,每天要面对的人好像只有自己。虽然平时习惯过得吵闹喧哗,但这样的安静生活并没有让我感到太大的不适应。或许是因为骨子里我就是一个喜欢安静的人。一个人呆着很好，可以望着远远的天空发很久很久的呆，可以什么都想，也可以什么都不想。

一个人，安静地看书，安静地听歌，安静地写字，安静地走路，安静地回忆，还有偶尔安静地难过。

就像这样的阴天，安静而忧郁。

关于幸福

我喜欢在傍晚一个人出去外面走，我会选择走陌生的街道看疲惫而安静的楼房在夕阳的光芒中散发着柔和的气息。穿梭在陌生的人间，与陌生的人擦肩而过，看着那些祥和的背影。体验这种平凡而简单的小幸福——面包店刚刚出炉的热烘烘的面包，橱窗里一件很喜欢的白色T恤，相互搀扶着在街上漫步的老夫妻，带着疲惫而幸福的神情匆匆赶回家的路人，在路上跑着跳着唱着歌的小孩——它们总是给我以莫名的感动。

或许，很多幸福就停驻在这一分，这一秒，我们错拥有的，就是现在，我们能好好珍惜的，也只有现在的一瞬间。这才是最真实的。永恒，这是一个太华丽而有不堪一击的字眼。

关于长大

当一个人懂得一颗钻石比一粒玻璃球之前的时候，那么他就可悲的长大了。

是长大可，可为什么要是可悲？

我明白，尽管从某一层面某一意义来说，我还是小孩。但不同的是，我是一个长大的小孩。我的世界不再简单的只有糖果、麦当劳和玩具，而是被塞进了更多的东西，那些让我感到迷茫、害怕、不知所措的东西，不管我愿不愿意。

长大的小孩笑着的时候心里不一定真的快乐，长大的小孩哭的时候心里也不一定伤心欲绝。长大的小孩，他的笑与泪只有在自己一个人的时候才是最真实的，抛开了周围形形色色虚伪麻木疲惫苍白的脸，他才有勇气聆听自己内心的声音。因为那个时候，他要面对的，只有自己。

所以，有时候，我们会感到很累。

关于爱情

看到这两个字,忽然有点无所适从,心里有种情绪,在慢慢地发酵,涌动。

一直不想让自己提起这个人，一直想要让自己用尽全力去忘记，但在作了那么多的挣扎后，发现记忆还是那样清晰，清晰得时不时让我的心里隐隐作痛。

还是放不下。

关于别人

除了自己，其他人都是别人。有我的朋友，我的家人，还有许多不曾见面的陌生人。他们可以是恒久的旋律，也可以只是一端美丽的插曲。谁都可以停留，但最后谁都会离开。

我明白很多事情无法挽回，很多人一旦错过便成为永远的痛。所以我现在真的很努力很努力地去正系身边的每一个人，起码我不能够让自己后悔。

我会珍惜爱我的人和我爱的人，一定。

关于自己

一直不明白自己到底是什么样的人。

我经常会因为一首歌或一句歌词甚至一小段旋律而莫名地伤感，我经常会在半夜没有理由地醒来然后再也睡不着觉抱着枕头坐到天亮，我经常会莫名其妙地想起一些人一些事便好久好久忘不掉，我经常会前一秒还快乐吵闹而后一秒钟忽然不想说话难过得流泪，我经常会凭着感觉冲动地作决定造成多大的后果我都不后悔。

很多人都说猜不透我到底在想什么，我自己可又何尝知道呢？有时候感觉自己就像是一个失忆的人，拼命地回想，拼命地问别人：“我到底是什么样的人？”然后看着别人苦笑自己仍活在一片空白的恐惧中。

我知道过分敏感不好，但我不知道怎么改变，所以只有让自己不想再想那么多，不让那些无谓的事弄得自己那么难过。

因为简单点，就会快乐点。

关于未来

小时候有事没事经常幻想长大以后的自己会是社呢们样子，但是慢慢长大了，对未来却忽然感觉迷茫。或许是因为逐渐明白了现实的无奈与残酷吧。

我写过一篇文章，题目是《我一生要做的100件事》那里面的每一件事都是我认为非做不可的。尽管没有什么踌躇大志，但我认为要是我能够离开这个世界之前把这些事情作完的话，那么我想我的人生也就没有什么遗憾了。

这些事包括：

在家人最需要我的时候陪伴在他们身边；

用心做好自己想做的事；

在朋友需要帮忙时尽全力去帮忙；

好好爱一个人，不要让爱自己的人心疼；

去一次西藏；

学会体谅别人，为别人着想；

……

认认真真过完每一天。

还有其他